sábado, 28 de octubre de 2017

Era mágico.

Sus ojos, oscuros como el universo, mirarlos era como mirar a las propias constelaciones, veías brillar estrellas en sus pupilas, creaban magia, era un espectáculo digno de observar.
Sus pupilas, tan dilatadas, te sumergían en el espacio, te transportaban, te atrapaban y entonces, no querías mirar nada mas, no había nada como aquello.
Observar ese maravilloso espectáculo una vez te bastaba para querer hacerlo durante el resto de tu vida, era adictivo, simplemente sus ojos, eran magia.

domingo, 10 de septiembre de 2017

Gracias por no dejar que me hunda.

Es sorprendente como algunas personas pueden hacer que nuestro humor cambie tan solo con un hola, como cuando menos lo esperamos, cuando estamos mas absortos en nuestro pequeño mundo de mentiras y autocompasión, llega una persona y hace que todo eso se vaya, como si te hubiera estado mirando para saber cuando estarías casi al limite de todo y entonces hablarte, para hacerte reír, para recordarte que aún hay una pequeña parte de ti que siente esperanza.
Me encantan esas personas y mas por que se, que en el fondo, tú estas mas hundido que yo, pero que en cierto modo, nos complementamos para intentar seguir a flote.

martes, 11 de julio de 2017

Le grito a la nada.

Me estoy ahogando con mis propios sentimientos, con mi propia rabia.
En ocasiones pienso que debería reconocer lo débil que soy, lo mal que estoy por dentro y lo frágil que me siento, pero luego algo se apodera de mi haciendo que me sea imposible decirlo, que no tenga fuerzas para sacarlo.
Entonces es cuando me ahogo, cuando me quedo sola y no hago otra cosa nada mas que llorar y llorar sin control alguno solo Dios sabe el por que, no tengo motivos, simplemente lloro por que me apetece, por que ya no aguanto las lagrimas más tiempo, por que mi interior esta gritando, deseando que alguien se de cuenta de este dolor, pero nadie lo hace, nadie se da cuenta de lo rota que estoy.
Por eso me ahogo, por eso tengo ganas de gritarle a los cuatro vientos que estoy destrozada, rota, hundida..... pero que no se la razón por la cual estoy así.
Solo quiero, que si alguien lee esto, sepa que de verdad, no estoy bien, no soy feliz, no soy lo que aparento, simplemente se fingir bien.

¿Estas bien?

Hay personas que tendemos a responder con una sonrisa bien grande en la cara y un si rotundo, nunca me ha quedado claro si intentando convencer a los demás o a nosotros mismos, pero aún así lo hacemos.
Hay veces en las que quiero gritar y hacerle entender a la gente que no es cierto, que no estoy bien, pero me da miedo decirlo en voz alta por que en ese momento se hará realidad, en ese instante todo el mundo, yo incluida, sabrán que he vivido mintiendo ya ni se desde hace cuanto.
Por eso escribo, por eso me evado, por eso me gusta mi soledad, por que en esos momentos no tengo que fingir estar bien, si quiero llorar puedo hacerlo sin tener a nadie preguntándome el motivo cuando ni yo misma lo se, implemente quiero llorar, gritar, sacar toda esta rabia y dolor que llevo dentro, que arrastro desde hace no se sabe el tiempo exacto, pero que esta ahí.
Sin embargo lo oculto y sé, que al igual que yo, muchos otros lo hacen, que fingen estar bien y ser las personas mas alegres y entusiastas del mundo cuando saben perfectamente que no es cierto, que por desgracia son todo lo contrario.
Personalmente creo que contra mas sonríe una persona, mas deprimida esta.
Por eso a mi nunca me han visto llorar, siempre reír.

miércoles, 17 de mayo de 2017

Muerto.

Sigo teniendo esta abrumadora carga en el pecho, sigo sin poder deshacerme de ella por completo, cada día al levantarme pienso que sera distinto, que ya se ha ido, pero cuanto mas pienso que por fin ha desaparecido, mas rápido vuelve a mi.
Imágenes... Olores... Besos.... Todo vuelve a mi memoria, como si en alguna parte alguien me estuviera diciendo que nunca podre volver a merecer sonreír como lo hice, cuanto mas digo que estoy bien y más sonrío, más me doy cuenta de que a la única persona que quiero engañar es a mi misma.
Algo en mi interior esta muerto y apesta. Duele, duele como nunca nada en esta vida me ha dolido, me encoge las entrañas.
Algo en mi interior esta muerto y me esta matando.

domingo, 23 de abril de 2017

Hipócrita.

¿Por que nos esforzamos tanto en agradar a quienes odiamos? ¿Por que dependiendo de con la persona que te encuentres finges ser quien no eres para luego sentirte mal contigo? 
Vivimos en un mundo hipócrita, rodeados de ideas hipócritas y gente hipócrita, lo más gracioso de todo, es que aun sabiéndolo, aun estando siempre al tanto de como funciona esta mierda de mundo, hacemos oídos sordos, nos hacemos os ciegos y seguimos hacia delante, para que cuando aparezca alguien quejándose de la sociedad, decirle que son paranoias suyas.
Vivimos en un mundo de mierda, rodeados de gente de mierda con sentimientos de mierda.
Pero aun así decimos que es un mundo maravilloso y vivimos felizmente.
Todos somos un hipócritas.

Fall in love.

Enamorarse. 
Que gran palabra, me gusta como suena en ingles, "fall in love", que si lo traducimos literalmente seria "caer en amor", es precioso ¿no? Caer en el amor, sin buscarlo, sin pretenderlo, simplemente cayendo en el. 
Podemos enamorarnos de tantas cosas.... lugares, personas, olores, recuerdos, películas, actores, libros...... 
Un infinito de cosas de las cuales enamorarse y aun así, seguimos igual, enamorándonos de lo que nos hace daño, lo que nunca tendremos, lo que sabemos que tarde o temprano nos causara un dolor tan enorme que querríamos borrarlo de nuestra mente, pero aquí estamos, cometiendo los mismos errores una y otra vez, pensando que sera diferente, haciéndonos promesas a nosotros mismo de que no nos volveremos a enamorar de lo que nos hiere sin pensar, que si duele, si de verdad algo o alguien nos gusta tanto como para sentirlo en lo mas profundo de nuestro ser, como para pensar que nuestra felicidad no lo es todo, que hay cosas mucho mas importantes, es por que si que es lo correcto, el dolor es el efecto secundario del amor, por que, seamos sinceros ¿Que gracia tendría si no?
 Si el amor no fuese complicado, doloroso, magnifico, excitante, risueño... Todo necesita un poco de dolor, para recordarnos que seguimos vivos y por que estamos aquí
Enamorarse, gran palabra, gran significado, gran dolor.

miércoles, 12 de abril de 2017

Profundos, vacíos, tristes... Maravillosos.

Mirar a su ojos era como ver el universo, sentía que con ellos podía ver a través de mi alma, esos ojos tan oscuros como la noche que no paraban de mirarme fijamente, mientras yo quedaba absorta, imaginando miles de futuros en los que solo miraría esos ojos, esos tristes ojos negros, tan oscuros que parecía que las estrellas podrían reflejarse en ellos, que miles de galaxias, de universos me atrevo a decir, se concentraban en esos dos ojos grandes y tristes, vacíos, profundos, mirándote mientras tu sientes que te atraviesan.
Y todo ello, es maravilloso, hace que no quieras apartar la mirada, por que después de ver esos profundos ojos, no quieres ver otros, por que cuando miras fijamente, puedes distinguir que hay pequeñas motas claras en ellos, que brillan con una intensidad tan grande que no entiendes ni como puede existir tanta belleza.
Pueden decir que los ojos claros son mas bonitos, ojos azules, verdes.... Pero sus ojos, oh dios mio aquellos ojos, no hay palabras para describir la majestuosidad de su ojos negros como el mismísimo abismo.

domingo, 2 de abril de 2017

Abismo.

Y ahi estas tu, cayendo hacia el mas profundo abismo, preguntandote como demonios llegaste hasta aqui, por que  nadie acudio en tu ayuda.
En esos momentos no alcanzas a vislumbrar ni un atisbo de confianza, de luz, ni si quiera de compañia, solo estas tu, cayendo a una velocidadd que a ti te parece desproporcionadamente rapida mientras piensas en como tu vida te ha llevado hasta alli.
Y asi continuas, cayendo en esa oscuridad, sintiendo como te engulle, preguntandote cuando acabara y por que demonios has tenido que ser tu...

domingo, 19 de febrero de 2017

Cambio.

Ayer estuve pensando en lo mucho que cambian las cosas y las personas con ellas.
Me estuve acordando de como era yo hace unos años, una persona que no quería nada mas que demostrar cariño a todas las personas y que lloraba cada dos por tres por el daño que la hacían.
Y aquí estoy ahora, incapaz de demostrar cariño incondicional, sin derramar una lagrima no se si por hacerme fuerte o por que las gasté todas en esa etapa de mi vida.
Aún así no me arrepiento de como fui, de como soy o de como llegare a ser, pienso que las personas que tenemos cambios tan drásticos es por que el dolor que hemos soportado ha llegado a destrozarnos por dentro y hemos decidido cambiar.
Y no lloro tanto como antes, aunque es cierto que en ocasiones he derramado una lagrima, ya no voy dando cariño incondicional a todo el mundo. pero a los que se lo merecen saben que les quiero mas que a mi vida misma.
No me arrepiento de nada, soy feliz y con eso me vale,

martes, 27 de diciembre de 2016

Time.

Mi cabeza es un caos.
Mi vida es un caos.
Todo a mi alrededor lo es, no parece tener ningún orden fijo, ninguna rutina, nada.
Los sentimientos y pensamientos cambian a placer cuando quieren, sin motivo alguno, sin avisar, solo lo hacen.
Pero aún así me siento bien y es extraño, nunca me había pasado esto, nunca la felicidad me había alcanzado como ahora.
Siento que llevo toda la vida pensando que debía correr a encontrarla y en realidad ha sido ella quien, sin verlo venir, me ha encontrado a mi, a miles de kilometros de donde buscaba.
Como dice el dicho "Tiempo al tiempo" y eso ha ocurrido, que ha pasado el tiempo.

A lo mejor estaba buscando en el sitio equivocado.

Hoy he sentido algo que creía que no volvería a sentir nunca, he sonreído sin forzarlo, he reído sin sentirme vacía, he vuelto a sentir, solo una pequeña parte de todo este hielo que hay en mi interior ha desaparecido, pero por dios que esa parte tan ínfima se siente tan sumamente gigante en mis pensamientos, es como si hubiera recuperado todo lo perdido.
Quien sabe a lo mejor es pronto para afirmar nada, a lo mejor en unos días vuelvo a sentirme tan vacía y tan sola como siempre, pero en este momento, me siento genial.
Sigo siendo fría, sigo teniendo mis miedos, mis sentimientos siguen estando un poco descolocados, pero poco a poco parece que todo va tomando sentido, mi miedo y mi ansiedad siguen conmigo, de la mano, intentando hacerme creer que todo es una tontería y que en realidad no he recuperado nada, que solo me he ilusionado para no sentirme sola y en un par de días todo volverá a ser tan gris y frío como de costumbre, pero os juro que me siento ahora mismo tan completa que no quiero soltar este sentimiento nunca, quiero aferrarme a él, quiero ver hasta donde alcanza a llegar.
Quiero ver si estos miles de kilómetros que me separan de toda mi monotonía y rutina a la que he estado acostumbrada toda mi vida me sirven para mejorar, dejar todos mis errores estancado allí y poder empezar aquí una nueva vida, una nueva etapa con una yo mejorada, mas confiada, mas llena y menos gélida.
Desearme suerte.


lunes, 7 de noviembre de 2016

Fría.

Por primera vez en mi vida estoy dispuesta a admitir que me siento sola.
Estoy rodeada de gente, sonriendo, riendo, aparentando... Todo es una fachada, en realidad por dentro, estoy muerta desde hace mucho tiempo, no soy capaz de sentir, no soy capaz de agradecer el afecto, solo se llorar por dentro, ahogarme en silencio, aparentando que estoy a flote.
Creo que se recordar el día exacto en el que morí, era un día soleado, caluroso, pleno verano y en ese momento mi interior se congelo, marchitandose como las flores.
También recuerdo el porque, nunca lo admitiré, pero recuerdo todo el dolor, toda las lagrimas y el sufrimiento, no creo que pueda decir nunca en voz alta que solo se llorar a escondidas o tragarme las lagrimas, ahogarlas en mi interior, haciendo que esta desesperación cada día crezca más y más.
Puede que algún día todo esto se acabe, en realidad lo espero, espero poder quitarme de una vez por todas esta mascara y poder sonreír realmente, sin tener que fingir más fortaleza, sin tener que dejar de ser yo misma, dejar de convertirme en hielo, dejar este frío.
Realmente espero con ansias el día en el que pueda volver a sentir calor, a sentirme fuerte y completa.
Lo deseo con toda mis fuerzas.

martes, 6 de septiembre de 2016

Amor.

He de decir que en ocasiones te sigues apareciendo en mi mente.
No puedo decir que te haya olvidado, sigo recordando tu sonrisa, tus profundos ojos negros y esa alegría que parecías contagiar a todo el mundo, a mi en primer lugar.
Sigo recordando nuestras noches juntos, esas tardes tirados en un sofá viendo la televisión o simplemente en un parque en el césped tirados viendo como pasaba la vida, hablando de nuestros miedos y nuestros sueños.
Sigo recordando tus besos, tus abrazos, tus caricias y tu risa.Dios mio aquella risa resuena aún en mis tímpanos como si estuvieras a mi lado.
Nunca podré decir que te olvidé del todo, por que no es cierto, tienes un hueco en mi corazón que no se si podrá ocupar otra persona algún día.
Me asusta poder olvidarte, pero aún más no poder hacerlo y estar toda mi vida buscando un amor como el de aquel recuerdo, amando el pasado, no poder vivir el presente, no saber amar a alguien otra vez.
Pese a todo espero que seas feliz,no se si estarás brazos de otra persona, pero si lo estás, deseo de verdad que tengáis un amor tan verdadero como el nuestro.
No creo poder llamarte el amor de mi vida, sería excesivo, se que vendrán mas oportunidades de amar y de que me amen, pero aún así, te quise con todo mi corazón.
Ahora, cuando nos cruzamos no nos miramos, ya no nos sonreímos, incluso hace años que ni hablamos, pero aún así te juro que recuerdo cada día que pasamos juntos.
Y no, no sigo amándote, ni siquiera creo que te quiera, pero amo esos recuerdos y si quiero un amor como el que tuvimos nosotros, pero con la persona correcta.

miércoles, 17 de agosto de 2016

Es solo un pequeño pensamiento.

Tienes razón, vivimos en un mundo de mierda, rodeados de personas de mierda y preocupados continuamente sobre cuales serán sus ideas de mierda acerca de nosotros.
Pero ¿sabes que? Entre toda esa mierda, aun quedan retazos de bondad, personas desinteresadas que te dan su amor sin pedir nada a cambio, gente que no piensa en el que dirán y tienen su propia personalidad, su propia voz, gente que es una entre un millón.
Existen personas con las que vale la pena perderse, encontrarse, reír, llorar, gritar si te apetece, bailar hasta caer rendido, tomarse una taza de café y hablar sobre lo pequeños que somos en este gran mundo, hablar sobre nuestros mas oscuros temores y sobre nuestras aficiones.
Existe gente maravillosa camuflada entre gente corriente, hay que encontrarlas, pro supuesto, en ocasiones será más fácil y en otras mas complicado, pero nunca sabrás cuando le toca a casa ocasión, y eso, eso es lo verdaderamente maravilloso, el no saber que pasará.
Por supuesto muchas veces te confundirás, por que hay personas de mierda con una mascara, haciéndose pasar por esas maravillosas personas e intentando serlo, pero aún así, siguen siendo personas con las que no vale la pena desperdiciar ni un solo segundo de tu valioso tiempo.
Por que las amistades van y vienen, la vida te cambia en menos de lo que puedes pensar, por eso hay que aprovechar la vida al máximo y no dejarse influenciar por esas personas, que a mi modo de ver, son tóxicas, dañinas e inclusive mortales para nuestra alma.

sábado, 18 de junio de 2016

Aún así.

Se perfectamente cuantos lunares hay en su espalda, la posicion exacta de las pecas de sus mejillas y el color exacto de sus ojos.
Conozco cada detalle de su cuerpo.
Le he visto reirse a carcajadas y llorar apoyado en mi regazo.
Conozco sus mayores miedos y sueños.
He escuchado sus historias y él las mías, nos hemos apollado en momentos dificiles y celebrado los buenos.
Conozco su pasado y él el mío.
Se ha arrepentido de sus errores y yo de los mios.
Conozco cada parte de el, conozco su historia, hemos llorado y reido apoyados el uno en el otro.
Pero aún así no somos nada el uno para el otro.
Pero aún así le quiero.
Pero aún así le he escuchado decir que me quiere.

martes, 3 de mayo de 2016

Espera.

Aquí estoy, a las cuatro de la mañana, sentada enfrente de una pantalla pensando en como plasmar todos mis sentimientos en una simple hoja, escuchando una canción de amor que parece escrita directamente hacia mi, con miles de recuerdos revoloteando en mi mente que me impiden pensar, sin podre conciliar el sueño por que solo veo tu rostro, intentando volver a sentir felicidad cuando tan solo consigo sentir indiferencia.
Aquí estoy, un martes de madrugada pensando en banalidades y en lo que podría pasar, lo que podría haber sido y lo que nunca sera.
Aquí estoy un día mas pensando que sera el último en el que me sentiré así, pensando que hoy es la ultima noche en la que me quedo despierta imaginándote junto a mi.
Aquí estoy esperándote. 
Aquí estaré.

miércoles, 20 de enero de 2016

Caminos.

Y en ese momento te paras a pensar en todo lo que has perdido, lo que has ganado, lo que podría haber sido y lo que no será nunca.
Y te das cuentas de que pese a todo, a todas las dificultades y decisiones que pensabas erróneas, todo ello te ha conducido a donde estas hoy, a poder sonreír con las personas adecuadas, a poder reír, salir, hacer el tonto, bailar si te apetece, cantar a pleno pulmón si te da la gana.... Puedes ser feliz, nunca sera una felicidad eterna, habrá malas épocas, pero siempre habrá algo o alguien que te haga volver a sonreír, a vivir, a ser tu mismo.
Por que todos los caminos que tomamos a lo largo de nuestra vida nos conducen a experiencias inolvidables y, aunque en el momento, parezcan malas y hagan daño con el tipo podrás recordarlo sin sufrir.

domingo, 23 de agosto de 2015

Entre "A lo mejor" y "Pero". Ahí estas.

A lo mejor todo esto es el mayor error de nuestras vidas, es todo una gran farsa que nosotros mismos nos hemos obligado a creer y en realidad lo único que haremos sera herirnos continuamente mientras empezamos a odiarnos en silencio.
A lo mejor soy una loca paranoica de la cual te cansaras, a la cual odiaras de por vida y si algún día en el futuro nos encontramos, no me miraras, no me saludaras, nada.
A lo mejor eres un idiota sin corazón y me haces el mayor daño que nadie me haya hecho en toda mi vida y entonces, definitivamente, estaré rota.
Pero, a lo mejor, todo esto es el mayor regalo que la vida nos ha podido dar, es felicidad y amor, es un sentimiento que no podemos abarcar.
Y a lo mejor me amas, amas mis paranoias y mis idioteces, mis altibajos por nada y mis manías por casi todo, mis locuras, mis defectos.
Y a lo mejor tú eres la persona más maravillosa que llega a mi vida, eres simplemente lo que yo había deseado, pero no había encontrado.
A lo mejor nos equivocamos pero, a lo mejor, es el mayor acierto que hayamos cometido.

domingo, 9 de agosto de 2015

Me encantas.

Me encanta sentir el roce de sus labios contra mi piel, el como se le eriza la piel cada vez que le acaricio la espalda, como nuestros cuerpos se acomodan el uno para el otro, como si estuviéramos echos para permanecer así, rozándonos la piel, sintiendo el calor que emanan nuestros cuerpos.
Es un sentimiento exquisito, es una sensación indescriptible, es él.
Me encanta el echo de que me llame loca, de que se queje de mi voz de niña pequeña, de que me llame princesa mientras yo lo insulto.
Me encanta que este loco de remate, que me haga reír con sus estupideces, que me haga rabiar solo por que dice que enfadada le resulto adorable, que hasta recién levantada, enferma o con la peor cara del mundo, me sigue llamando preciosa, pero lo que mas me encanta de que este loco, es que esta loco por mi.
Me encanta el, me encanta como es, me encanta su voz, como me abraza mientras me besa la frente, como suena mi nombre entre sus labios, como sus manos recorren cada milímetro de mi. es incomparable. Inmejorable. Es él.
Me encantas.